Как же здесь холодно, серо и противно.... Все выходные просидела дома, как сурок. Что для меня вообще нехарактерно - сидеть дома на так называемые массовые всенародные гуляния. Я Дня города с лета ждала, чтобы пойти пошляться в толпе. Но из дома себя так вчера и не вытащила. Валялась, лазала по инету, смотрела телек. Ничего полезного, правда, тоже не сделала... Вообще как-то все вроде и не плохо, но и нехорошо. Все никак, я бы сказала. Я опять улетучиваюсь в какие-то воздушно-заоблачные замки и перестаю жить настоящей действительностью. Не знаю, почему, но, видимо, действительность слишком убивает. Хочется что-то изменить, но непонятно, что именно и как, поэтому пока строю для себя очередную лживо-фальшивую подставную реальность. Не теряя, в то же время, осознания ее несуществования. Сегодня утром под звуки будильника мне начал сниться какой-то милый сон. Причем по содержанию он был странен и должен был скорее меня огорчить. Но я как-то так углубилась, что на работу пришла в 10... Напротив меня поставили галочку. Относительно пунктуальности. А мне почему-то все равно, хотя сменой работы пока что-то и не пахнет - предложения откровенно меня не устраивают либо одним, либо другим.
Вообще хочется в тепло... Но сезон заканчивается, да и ни к чему все это. Это ломка. Ее надо перетерпеть. Возвращение – все равно уже не то...
Поздравила человека с ДР сегодня. По моим скромным подсчетам минута разговора с Турцией стоит в районе 60 рэ, что еще вполне себе сносно. Учитывая, что позвонила я не особо вовремя и проговорила меньше 2х минут, даже не разорилась. Потом скинула смс-ку, что подарок можно официально открывать. На что мне ответили, что его уже давно распаковали, понравилось. Ну, дай Бог... Пустячок, а все-таки... Даже если простая вежливость, спасибо уже на том, что она есть.
В такую погоду на меня нападает серая безысходность бытия. Не знаю, нормально это или нет. Работать надоело. Это ненормально, учитывая, что я неделю как из отпуска. Не хочется ничего, даже новых танцевальных тренировок, которые, по идее, с этой недели уже должны будут начаться. Не хочется почти никого видеть, кроме, наверно, 3-4 человек из всего круга знакомых. Не знаю, что происходит. Да и не хочу вдаваться в подробности. Надеюсь, оно пройдет как-нибудь само, когда окончательно пройдет ломка по возвращению в курортные регионы.
А еще мне стало страшно в Москве... Даже в Турции ходить по ночам одной не так страшно. Хотя в этом году я какая-то пугливая на это стала уже, в отличие от предыдущих лет. Ста рею, что ли... Но когда дойдя в пятницу вечером (уже стемнело) от дома до метро я не встретила ни одного лица славянской или хотя бы отдаленно напоминающей европейскую внешности... И ни одного трезвого вдобавок... Мне просто хотелось убежать. И эти отвратительные сально-неадекватные взгляды... Хотелось плюнуть в рожу каждому так или иначе оказывавшемуся рядом. И больше никогда не выходить на улицу. Страшно. Мерзко. Гадко. Я всегда так или иначе любила Россию и очень любила Москву. Была чуть ли не первой, кидавшейся на защиту города, когда кто-то начинал говорить гадости. А сейчас мне уже как-то и возразить нечего, только если поддержать или добавить. Как же, однако, время все меняет. Даже население Турции не кажется таким омерзительно-тошнотным уже. Там они хотя бы в любом случае свои, коренное население. А то, что ползает по нашим улицам, это ппц. Полный.
Так хочется поговорить с кем-то, кто поймет всю эту хрень, которая сейчас крутится в моем отчаянно воспаленном мозге, сопротивляющемся действительности... И еще хочется, чтобы просто обняли, и можно даже ничего не говорить... Вот, снова ушла погружаться в розово-сопливые воздушные клубы. Очки надо снимать... Ну да ладно. Пусть пока будет так. Лягу вечером спать, и кто-нибудь меня обязательно обнимет... И успокоит...
ПС: а может тупо стОит нажраться? Вот так чтобы совсем-совсем в стельку и ничего не помнить, а?