вторник, 30 июля 2013
Что делать с человеком, который просто не хочет работать? Спит до обеда и абсолютно не собирается ничего делать? Я же не могу тянуть все на себе... Все замечательно, но деньги-то я не печатаю... :'(
пятница, 05 июля 2013
Вот так всегда. Кто-то работает с утра ночи, а другой не работает и не собирается ничего искать больше, зато ездит развлекаться и купаться на Истру. Круто.
А также устраивает истерики на улице на всю округу, с отниманием мороженого и выбрасыванием его на дорогу в едущие машины.
Где вот здесь мужик, объясните мне???
среда, 26 июня 2013
Опять безработный. Да когда ж это уже закончится наконец??! И сразу к папе под бочок, "возьми меня к себе". Никакой самтостоятельности и хронический неудачник. Больше ничего.
понедельник, 24 июня 2013
Все прекрасно. Обожаю понедельники. Хотя у меня выходных нет, поэтому понедельник - чисто номинальное название дня недели.
Я понимаю, что все работают, но меня что-то уже не хватает ни на что. Увольняются просто один за одним. И дальше намечается просто коллапс, ибо работать будет некому. А если кого-то нового и возьмут, то пока они освоятся, пройдет вечность.
Я понимаю, что мы переезжаем. Но то, что при этом в офисе нет сахара, воды, бумаги для печати мне представляется не совсем нормальным. Хотя понятно, что заниматься этим попросту некому. Увольняющимся насрать, а больше никого нет. И не берут.
Домашние скандалы и не скандалы утомили. Все надоело. Чем дальше, тем больше появляется претензий. Наверно, у меня завышенные требования, но мириться надоедает. Хочется большего. Значительно большего. Во всех отношениях. Но при имеющихся условиях на это можно даже не рассчитывать, увы.
Уехать бы. Подальше и на подольше. А сие счастье как-то не предвидится.
понедельник, 17 июня 2013
Почему-то идя по дороге к метро утром осознала, что ощущаю себя каким-то унылым говном. Это чувство меня не покидает. Все-таки, работа меня убивает. Любая. Даже сидя дома в тоске и не зная, чем себя занять, моральное состояние у меня не страдает до такой степени. А тут вроде ничего плохого и не происходит, но улыбаться больше не могу. И приходя в опустошенном состоянии домой вместо какого-то заряда бодрости получаю еще порцию унылости. Ну или просто порцию "ничего". Что-то здесь не так. Мне неоткуда взять столько энергии и жизнелюбия, чтобы хватило и на себя, и на того парня. И тащить все это на себе. На саму себя любимую и то негде взять. Движухи и активности не хватает. Вялотекущее унылое существование вымораживает. А ничего не менялось, не меняется, вряд ли изменится.
Похоже, пора идти к психиатру и лечиться.
среда, 08 мая 2013
До какой степени сумасшествия надо дойти, чтобы расстраиваться отрицательному результату теста на беременность? Может, это, в больничку какую пора звонить, а? Маразм крепчал, деревья гнулись.
вторник, 26 февраля 2013
Вот так всегда. Происходит какая-нибудь херня, которую не можешь принять. И все рушится. Обидно. Очень. Но что с этим делать - непонятно... Блять. Ну почему опять какой-то пиздец? Надо с головой уходить в работу. Иначе уйдется с головой в депрессию. И то, и то - херово до невозможности.
понедельник, 18 февраля 2013
воскресенье, 17 февраля 2013
Всю ночь вчера снился человек, который изрядно когда-то подпортил мне жизнь. Причем в самых различных и интересных видах. И вообще я что-то очень часто о нем думаю непроизвольно в последнее время. Хотя прошло много лет. К чему бы это? Я совсем схожу с ума что ли? Что это за ерунда в моей голове размножается???
среда, 06 февраля 2013
Блин. Опять началось. Верю - не верю, надо - не надо, метания, терзания, мучения. Больше всего добивает верю или не верю. Я не могу жить спокойно. я устраиваю сама себе вечный писец с загонами. Постоянно во всем сомневаюсь, подозреваю и накручиваю. Потому что просто не верю в то, что все бывает хорошо.
понедельник, 28 января 2013
воскресенье, 13 января 2013
среда, 26 декабря 2012
пятница, 21 декабря 2012
Да, я люблю эту песню. Могу слушать на повторе в разных версиях. И да, я люблю Влада Котлярского, именно в роли Стаса Карпова - такой суки и подонка, что поискать еще надо. Но я всегда знала, что что-то хорошее в нем есть, пусть и довольно глубоко. Вот.
читать дальше
читать дальше
Складывается ощущение, что я имею тенденцию самостоятельно ломать себе жизнь. Постоянно делая неправильный выбор. Какие же хорошие грабли, если я на них топчусь уже лет 15? Никому не надо,а то подарю! Похоже, это неисправимо. Выбирать я никогда не научусь, не дано мне от природы. Грустно и обидно. В монастырь.
четверг, 20 декабря 2012
Натянуть улыбку, на гримасу похожую,
Сделать вид, что рад их гнусным рожам ты.
А внутри все сожмется до боли отвращения
И поймешь, что не избежать тебе вновь поражения.
Сделать вид, что рад их гнусным рожам ты.
А внутри все сожмется до боли отвращения
И поймешь, что не избежать тебе вновь поражения.
пятница, 07 декабря 2012