Ты где-то далеко и тебе абсолютно все равно. Это неудивительно. По-другому, наверно, и не могло быть.Ты не знаешь, как может быть страшно тебя увидеть, потому что потом будет больно. Очень больно. Не придаешь значения словам, потому что для тебя это просто слова. Но для того, в чей адрес они направлены, это уже не просто, поэтому не стоит ими так бросаться. Ты не знаешь, сколько можно отдать за то чтобы быть рядом. Чтобы обнять и не отпускать. И как этого хочется и не хочется одновременно. Первый раз в жизни я смогла от этого всего отгородиться, чтобы не было так больно, чтобы перестать сходить от этого с ума. Раньше никогда не получалось. Наверно, не так сильно било. Извини, если что не так. Стало спокойнее. Равнодушно все как-то. Никак. Пусто. Может быть, я была не права, поступая так, потому что что-то словно исчезло из жизни. Может, это были чувства? А теперь их просто больше нет... Ведь когда-то же человек теряет способность чувствовать. С одной стороны, я бы рада разрушить эту стену, но с другой... слишком страшно. Что все опять вернется и будет снова больно. И все равно ничего не изменится. Заставить себя отступить обратно практически невозможно. Наделав в жизни довольно много ошибок на данный момент, думаю, что их лимит еще далеко не исчерпан. Возможно, это очередная. Но я слишком запуталась и ничего уже не понимаю. И не хочу. Не будет так, как того хочется, а потому к чему это все... К чему опять рисковать остатками потрепанных нервов, остатками чувств (если они вообще есть), измученными постоянным несоответствием... Когда-нибудь, наверно, я об этом пожалею. Или вернусь. Или еще что-то. А пока хочется просто спрятаться от всего и забыть. Хотя забывать не хочется... Но других вариантов просто не вижу. Хоть и говорят, что выбор есть всегда... В данном случае, видимо, выбор заключается в том, чтобы отпустить себя снова, дать возможность открыться, что означает подвергнуть неизбежным новым ударам. Но абсолютно не чувствую себя к этому готовой. Совсем-совсем. Стоя ночью с сигаретой на балконе невольно стала заглядываться вниз. Поймав себя на этой мысли, поняла, что дошла до той степени срыва, чтобы в какой-то момент могу просто не выдержать. Хотя жить-то, вроде как, хочется. Но в определенные моменты сильнее оказываются сиюминутные ощущения. И возврат может доломать. Окончательно. Хотя в закрытом состоянии в безопасности себя тоже не ощущаю. Давно не припомню такого бредового бессвязного состояния себя. Это уже даже депрессию не напоминает. Вообще какая-то хрень. Нельзя было в тебя влюбляться, ох, нельзя. Угораздило старушку. Расхлебывать это теперь. Все равно забыть я тебя уже никогда не забуду. И думаю о тебе все равно 24 часа в сутки. Пусть ты об этом и вряд ли когда-то узнаешь. Трудно попасть в круг чужих интересов и предпочтений со стороны. Невозможное возможно? Может быть...
А я все равно по тебе скучаю... Очень...