За прошедшее время истерила и орала категорически всю прошлую неделю почти. Ну достали все уже. Еще и господин, имеющий, по неким причниам, определенное значение в моей жизни, собрался свалить. Правильно, если б меня так доводили, я б тоже собрала вещи, кинула заявление на стол и ушла. Правда, вроде еще не подписал... Долго разговаривала с ним... Потом, правда, мои дорогие коллеги опять все испортили. Но пока вроде просто ушел на больничный. Посмотрим, что будет, когда вернется. Может, сразу и совсем уйдет. Не знаю и думать об этом не хочу.
Постоянные несовпадения странные натолкнули на чтение и гугление инфы про наркош... Стало страшно. Когда еще только подумала. Уснуть даже не могла, пока не перевернулась на другой бок и не отключила эту терзающую мысль.
Вообще отсутствие весны нагоняет конкретный депрессняк уже. Этот грязный снег, сырость, холод и ветер конкретно добивают.
Второй скорпион стал ходить обедать с моей начальницей. Раздражает. Очень-очень.
На работе все не складывается без возможности повлиять на ситуацию. А всем наплевать...
Попытка поработать в субботу закончилась встречей с диром у дверей офисом и дорогой в обратном направлении. Обидно.
Всегда считала, что у меня сильный характер. Грустно и обидно. Ошибаться не люблю. Совсем. Но заниматься тем, к чему нет способностей, все же не стоит, прихожу к такой мысли. Ибо в этом случае нужно хотя бы упорство, как лбом об стену, биться и биться, пока не добьешься результата. Но у меня нет этого самого упорства в таком количестве.
А еще сегодня с утра меня осенила замечательная мысль: Ненависть к миру - это прекрасно! Начинаю ненавидеть все вокруг. Причем конкретно так ненавидеть...
Умудрилась ночью даже поссориться со своим бывшим. Бесит. Сильно бесит.
В отпуск опять хочу ехать одна. Иначе убью ненароком еще попутчика.
А еще в воскресенье мы выступали. Ура, кончилось. А потом, поздно вечером, будучи с 6 утра на ногах пересекались с уезжающим на следующее утро еще на год, а то и больше, товарищем. Который, год назад примерно, вернул меня к жизни, пусть и было больно. Смотрела на него и не могла понять, что к нему чувствую сейчас. То ли все то же, то ли нет. Я, честно говоря, боялась его. Потому что, чувствуя с его стороны, в общем-то равнодушие, не хотела, чтобы опять было больно. Но все-таки колет... Где-то в области груди. Слева.
Я очень устала. Очень-очень. Чувствую себя какой-то потерянной, абсолютно никому ненужной и бесполезной. Одиноко как-то. Плохо. Очень. И, главное, никто здесь не поможет... Да и некому.
И даже то, что скрпио со мной общается и даже отвечает на смс-ки совсем не греет. Потому что безысходность и бесполезность. И понимание того, что ничего все равно не будет... Дальше не будет. Все так и останется в лучшем случае на том же уровне, на каком есть сейчас. Или исчезнет. Совсем.
Как бы хотелось знать, что же ждет дальше в этой жизни... С кем... Зачем... И почему...
Жизнь наперекосяк утомляет. Не могу уже бороться и сопротивляться. Оптимизм иссяк. И соталась только пустота... Именно опустошенность. Моральная, физическая...
И так хочется сказать, что скучаешь... И чтобы обняли, прижали... И просто так даже стоять. И все. Только ведь это невозможно... Хотя даже "жертва", кому бы можно было это сказать, есть. И это будет правда. Только вот ведь скажешь, а она после этого еще возьмет и исчезнет... Сразу. Без права на будущее. Устала ошибаться, устала надеяться, и не надеяться устала. И верить не могу. Не во что. И некому.
ПС: в прошлую пятницу ходили с девчонками в театр. На Достоевского. Постановка средняя, но все-таки я его люблю...