Щелкните по картинке или пойдите по ссылке: uborshizzza.narod.ru/tk/07v1.html
Пойти узнать, что ты скрываешь: uborshizzza.livejournal.com/948696.html
вторник, 29 июня 2010
Щелкните по картинке или пойдите по ссылке: uborshizzza.narod.ru/tk/07v1.html
Пойти узнать, что ты скрываешь: uborshizzza.livejournal.com/948696.html
Какая прЭлесть... Абсолютно свободный вечер... Никто меня видеть не хочет? О_о
Я ж щас заплачу
Сижу смотрю кину и ищу работу. Гы.
Я ж щас заплачу
Сижу смотрю кину и ищу работу. Гы.
понедельник, 28 июня 2010
Как-то паршиво и упаднически все... Все вопросы и претензии в мой адрес к тому же... Пусть не в лицо, но подчеркнуто с сарказмом и обвинениями. Ппц.
Неприятно. Не понимаю. И не хочу.
Очень нужно с кем-то поговорить. Кто поймет или хотя бы выслушает. Отвлечься. Но не просто забыться - не прокатит. Это ненадолго. Временно и фальшиво.
Какой-то летний депрессняк прям.
Что делать... Нельзя опять забивать на тренировку...
Неприятно. Не понимаю. И не хочу.
Очень нужно с кем-то поговорить. Кто поймет или хотя бы выслушает. Отвлечься. Но не просто забыться - не прокатит. Это ненадолго. Временно и фальшиво.
Какой-то летний депрессняк прям.
Что делать... Нельзя опять забивать на тренировку...
Вот и снова понедельник… После довольно позитивных выходных сегодня творится какой-то глобальный ппц просто.
В пятницу мило покаталась на теплоходике, в субботу зажигали День молодежи на Поклонке, вчера вечером опять объелась роллами… Но произошло что-то именно вчера вечером. Несмотря на победу сборной Германии, за которую, собственно, я и болела, настроение вдруг резко сменилось. Настал сумбур и беспорядок в мыслях, хотя они вроде уже упорядочены, пришла апатия, безразличие и отвращение ко всему происходящему. И хотя вечером я еще как-то старалась держаться, внутренне ничего не менялось. Домой ехала в отрешенном от мира состоянии, что, видимо, отчетливо читалось по моей физиономии. 2 раза чуть не сшибла в дверях людей, совершенно их не замечая. Проснулась утром вроде в относительно приемлемом состоянии и даже рано. Но нежелание снова идти в эту берлогу пересилило. Вставала долго и упорно, собиралась аж целый час, побив все рекорды.
Теперь сижу и туплю. Причем я действительно не могу ни на чем сосредоточиться, окражующее меня раздражает, держусь, чтобы не сорваться на кого-нибудь после получения очередного вопроса. Вообще не понимаю, в чем дело. Надо вечером идти на тренировку, а я не хочу… Но надо, давно не была уже. После нее хочется куда-нибудь забиться и напиться, но кто ж меня будет ждать до 8 вечера? =(
Млин. Хочу в отпуск что ли… В таком состоянии на отдыхе находиться еще можно, а вот работать точно никак. Поглощает ощущение собственной ненужности. А еще очень хочется кардинально поменять профиль работы. Например, на менеджера по организации праздников и всческих мероприятий. Только вот не совсем уверена, что справлюсь – пробивной силы не хватит. 2 кастинга в выходные умудрилась прое…***. Правда, не очень расстроилась вроде. А вообще… Вообще унылости придает осознание того, что любовь нельзя отключить по желанию. Просто нажать на кнопку и сказать: «Стоп. Хватит. Не хочу больше.» Не срабатывает =(
Еще немного моих любимых немцев:
(что-то я смотрю тенденция жениться в 20 лет стала распространенной… Это убивает еще больше. Какая нахрен надежда, она вместо того, чтобы быть последней, сдохоа, по-моему, первой, мля!)
И интервью туда же:
futbol-1960.ru/press/60816.html
В пятницу мило покаталась на теплоходике, в субботу зажигали День молодежи на Поклонке, вчера вечером опять объелась роллами… Но произошло что-то именно вчера вечером. Несмотря на победу сборной Германии, за которую, собственно, я и болела, настроение вдруг резко сменилось. Настал сумбур и беспорядок в мыслях, хотя они вроде уже упорядочены, пришла апатия, безразличие и отвращение ко всему происходящему. И хотя вечером я еще как-то старалась держаться, внутренне ничего не менялось. Домой ехала в отрешенном от мира состоянии, что, видимо, отчетливо читалось по моей физиономии. 2 раза чуть не сшибла в дверях людей, совершенно их не замечая. Проснулась утром вроде в относительно приемлемом состоянии и даже рано. Но нежелание снова идти в эту берлогу пересилило. Вставала долго и упорно, собиралась аж целый час, побив все рекорды.
Теперь сижу и туплю. Причем я действительно не могу ни на чем сосредоточиться, окражующее меня раздражает, держусь, чтобы не сорваться на кого-нибудь после получения очередного вопроса. Вообще не понимаю, в чем дело. Надо вечером идти на тренировку, а я не хочу… Но надо, давно не была уже. После нее хочется куда-нибудь забиться и напиться, но кто ж меня будет ждать до 8 вечера? =(
Млин. Хочу в отпуск что ли… В таком состоянии на отдыхе находиться еще можно, а вот работать точно никак. Поглощает ощущение собственной ненужности. А еще очень хочется кардинально поменять профиль работы. Например, на менеджера по организации праздников и всческих мероприятий. Только вот не совсем уверена, что справлюсь – пробивной силы не хватит. 2 кастинга в выходные умудрилась прое…***. Правда, не очень расстроилась вроде. А вообще… Вообще унылости придает осознание того, что любовь нельзя отключить по желанию. Просто нажать на кнопку и сказать: «Стоп. Хватит. Не хочу больше.» Не срабатывает =(
Еще немного моих любимых немцев:
(что-то я смотрю тенденция жениться в 20 лет стала распространенной… Это убивает еще больше. Какая нахрен надежда, она вместо того, чтобы быть последней, сдохоа, по-моему, первой, мля!)
И интервью туда же:
futbol-1960.ru/press/60816.html
пятница, 25 июня 2010
| Ваша душа окрашена в... фиолетовый цвет |
, который символизирует чувственность, духовность, творческий потенциал, богатство, благородство, тайны, просвещение, высокомерие, траур, беспорядк, гордость, власть, размышления, религию и амбиции. Фиолетовый - цвет Земли. Раньше считался символом королей. Сегодня символизирует божественное. |
| Пройти тест |
ай-ай-ай... Германия или Португалия??? А в Английской команде тоже симпатяжки есть...
вторник, 22 июня 2010
Как же я не люблю в людях необязательность... Понятно, все мы не без греха, конечно. Но все-таки как правило я стараюсь как-то сообщить и предупредить. Поэтому когда человек говорит и не делает меня просто выводит из себя... Про безответственность и легкомыслие вообще лучше умолчу. Если вернется - буду игнорить. Хватит. Надоело. Устала.
Может, даже полдня продержусь...
И все-таки не понимаю, зачем было меня тогда убеждать и обещать? Чтобы потом снова не сдержать слово? Это уже на обман как-то смахивает. Тьфунах. Прям убить хоцца. Кого-нибудь.
Может, даже полдня продержусь...
И все-таки не понимаю, зачем было меня тогда убеждать и обещать? Чтобы потом снова не сдержать слово? Это уже на обман как-то смахивает. Тьфунах. Прям убить хоцца. Кого-нибудь.
понедельник, 07 июня 2010
07.06.2010 4.40
Я брожу вновь одна по ночной Москве
И твой образ снова встает в тишине.
В каждой тени, движении волн на воде
Что-то манит и видится облик твой мне.
Вновь послышится шорох, колыхания листвы,
Словно музыка слышится в каждом мгновении.
Только знаю, надежды все также пусты
И их все унесет ветерка дуновение.
Танец двух мотыльков в предзакатном сиянии -
Так похож он на счастье, что сердце желает,
И такой же он хрупкий, как красок слияние
В темной глади реки, что чрез секунду растает.
Загораются звезды одна за одной
И лишь изредка их облака застилают.
Словно призрачный и невозможный покой,
Что душа вечно ищет, но снова теряет.
И взойдет вновь луна, с нею спустится ночь.
Темных вод колыхание стихнет беззвучно.
И все думы, желания, сомнения прочь.
Я уйду, позади их оставив, так лучше.
Я брожу вновь одна по ночной Москве
И твой образ снова встает в тишине.
В каждой тени, движении волн на воде
Что-то манит и видится облик твой мне.
Вновь послышится шорох, колыхания листвы,
Словно музыка слышится в каждом мгновении.
Только знаю, надежды все также пусты
И их все унесет ветерка дуновение.
Танец двух мотыльков в предзакатном сиянии -
Так похож он на счастье, что сердце желает,
И такой же он хрупкий, как красок слияние
В темной глади реки, что чрез секунду растает.
Загораются звезды одна за одной
И лишь изредка их облака застилают.
Словно призрачный и невозможный покой,
Что душа вечно ищет, но снова теряет.
И взойдет вновь луна, с нею спустится ночь.
Темных вод колыхание стихнет беззвучно.
И все думы, желания, сомнения прочь.
Я уйду, позади их оставив, так лучше.
воскресенье, 06 июня 2010
06.06.2010 4.00
Ночь, темно и снова одна.
Оглушает и давит она – тишина
И ничто не изменит тот ход вещей,
Что сложился и тянется изо дня в день.
Может, когда-то вдруг появится свет,
Но для меня без тебя его просто уж нет...
Не в силах терпеть эту острую боль,
Нужно для этого быть рядом с тобой.
Кто знает, что ждет за углом каждый раз,
Когда слышатся только лишь обрывки фраз.
И слово одно лишь, что сказано вскользь
Тобой просто так мне оно, не всерьез.
Цепляясь за каждый уловленный звук,
Взгляд вскользь, и улыбку, и теплоту рук...
Зачем жизнь так играет жестоко людьми,
Сводит тех, для кого нет быть вместе судьбы.
Страдать, и скучать, и любить, и простить,
И понять, и принять, навсегда отпустить.
Только что, если вдруг нету больше уж сил
Ни молчать, ни кричать, ни сказать, ни уйти?
Хочешь быть навсегда, хочешь быть насовсем,
И уйдут прочь года, оставляя лишь тень.
Ты идешь по дороге, не чувствуя боль,
И изрезаны в кровь чувства, нервы порой.
Это все лишь осколки твоих чувств и желаний,
Что не склеить уже, не вернуть тех мечтаний,
Что были с тобой и питали ту душу,
Что когда-то жила, а теперь еле дышит...
Не властен никто над судьбою твоей,
И тебе уж не стать рабыней страстей.
И все кувырком, и не хочется жить,
А хотелось лишь ждать и, надеясь, любить...
Почему не со мной, почему никогда,
Почему снова так, как не быть, навсегда?
Небеса не заплачут – им уже все равно.
И ты снова одна, и ты смотришь в окно.
Только что была тьма и вот уж снова рассвет,
И ты куришь опять, брезжит ласково свет.
Но тебе все равно, только дым сигарет...
Может быть ты пьяна? К сожалению, нет.
Не найдя объяснений и смысла того,
Продолжая любить, и чтобы быть без него,
Смотришь ты в темноту, потому что она
Вечный спутник теперь на пути у тебя.
Только дым сигарет застилает глаза,
И слезятся они от холодного «нет».
Думаешь вновь, где же та полоса,
Что изменит небесный ход звезд и планет?
Но ты знаешь, что дождь все же снова пойдет
Чтобы скрыть следы горькой боли твоей,
На щеках слезы спрячет и снова уйдет.
Не узнает никто, не вернуть этих дней.
А душа будет плакать, на нее наплевать.
Сердце снова изранено, тут уж не привыкать.
Каждый след, пусть и мало их было пока,
Вгрызся жирным рубцом и мешает дышать.
Ты знаешь, что больше ему не сдержать,
Что места для ран там уже больше нет
И что будет дальше, и как после жить...
Подумай потом. А пока только дым...
И ты сейчас спишь, и ты далеко,
И хочется, чтобы душа в молоко
Превратилась и свежее, новое все –
Возродиться и жить, позабыв обо всем...
Воспоминания, мечты, радость и боль,
Изранив сердце и душу, украли покой.
И знать бы, зачем эти муки нужны,
Если в жизни разлука, тоска суждены?
Ну а пока только дым разъедает глаза,
И пора уже спать, ты ложишься одна,
Только веки сомкнешь, и катится слеза –
Ты заглянешь в милые сердцу глаза, то лицо...
И услышишь тот голос опять,
Что в душе насовсем, и его не унять.
Он залип, он застыл, не отпускает ни с кем.
А внутри снова гложет тебя – ну зачем?
И лишь стоит закрыть глаза в тишине,
Та мелодия вечно вторит ему.
Но зачем это все – не понять, не тебе.
Лишь она в его сердце живет и в душе.
И уткнешься лицом ты в подушку опять,
И та музыка вечно будет играть,
И в душе идет снег, разбивается лед,
Он как битый хрусталь, не снежинок полет...
Раствориться, растает, уйдет в никуда,
Как мечта, что ушла, как сквозь пальцы вода...
Ночь, темно и снова одна.
Оглушает и давит она – тишина
И ничто не изменит тот ход вещей,
Что сложился и тянется изо дня в день.
Может, когда-то вдруг появится свет,
Но для меня без тебя его просто уж нет...
Не в силах терпеть эту острую боль,
Нужно для этого быть рядом с тобой.
Кто знает, что ждет за углом каждый раз,
Когда слышатся только лишь обрывки фраз.
И слово одно лишь, что сказано вскользь
Тобой просто так мне оно, не всерьез.
Цепляясь за каждый уловленный звук,
Взгляд вскользь, и улыбку, и теплоту рук...
Зачем жизнь так играет жестоко людьми,
Сводит тех, для кого нет быть вместе судьбы.
Страдать, и скучать, и любить, и простить,
И понять, и принять, навсегда отпустить.
Только что, если вдруг нету больше уж сил
Ни молчать, ни кричать, ни сказать, ни уйти?
Хочешь быть навсегда, хочешь быть насовсем,
И уйдут прочь года, оставляя лишь тень.
Ты идешь по дороге, не чувствуя боль,
И изрезаны в кровь чувства, нервы порой.
Это все лишь осколки твоих чувств и желаний,
Что не склеить уже, не вернуть тех мечтаний,
Что были с тобой и питали ту душу,
Что когда-то жила, а теперь еле дышит...
Не властен никто над судьбою твоей,
И тебе уж не стать рабыней страстей.
И все кувырком, и не хочется жить,
А хотелось лишь ждать и, надеясь, любить...
Почему не со мной, почему никогда,
Почему снова так, как не быть, навсегда?
Небеса не заплачут – им уже все равно.
И ты снова одна, и ты смотришь в окно.
Только что была тьма и вот уж снова рассвет,
И ты куришь опять, брезжит ласково свет.
Но тебе все равно, только дым сигарет...
Может быть ты пьяна? К сожалению, нет.
Не найдя объяснений и смысла того,
Продолжая любить, и чтобы быть без него,
Смотришь ты в темноту, потому что она
Вечный спутник теперь на пути у тебя.
Только дым сигарет застилает глаза,
И слезятся они от холодного «нет».
Думаешь вновь, где же та полоса,
Что изменит небесный ход звезд и планет?
Но ты знаешь, что дождь все же снова пойдет
Чтобы скрыть следы горькой боли твоей,
На щеках слезы спрячет и снова уйдет.
Не узнает никто, не вернуть этих дней.
А душа будет плакать, на нее наплевать.
Сердце снова изранено, тут уж не привыкать.
Каждый след, пусть и мало их было пока,
Вгрызся жирным рубцом и мешает дышать.
Ты знаешь, что больше ему не сдержать,
Что места для ран там уже больше нет
И что будет дальше, и как после жить...
Подумай потом. А пока только дым...
И ты сейчас спишь, и ты далеко,
И хочется, чтобы душа в молоко
Превратилась и свежее, новое все –
Возродиться и жить, позабыв обо всем...
Воспоминания, мечты, радость и боль,
Изранив сердце и душу, украли покой.
И знать бы, зачем эти муки нужны,
Если в жизни разлука, тоска суждены?
Ну а пока только дым разъедает глаза,
И пора уже спать, ты ложишься одна,
Только веки сомкнешь, и катится слеза –
Ты заглянешь в милые сердцу глаза, то лицо...
И услышишь тот голос опять,
Что в душе насовсем, и его не унять.
Он залип, он застыл, не отпускает ни с кем.
А внутри снова гложет тебя – ну зачем?
И лишь стоит закрыть глаза в тишине,
Та мелодия вечно вторит ему.
Но зачем это все – не понять, не тебе.
Лишь она в его сердце живет и в душе.
И уткнешься лицом ты в подушку опять,
И та музыка вечно будет играть,
И в душе идет снег, разбивается лед,
Он как битый хрусталь, не снежинок полет...
Раствориться, растает, уйдет в никуда,
Как мечта, что ушла, как сквозь пальцы вода...
пятница, 04 июня 2010
Я не понимаю, что происходит. Я не понимаю, чем ты занимаешься. Я не понимаю, почему ты не отвечаешь. Звонить больше не хочу. Это твое решение, пусть оно будет таким, как ты считаешь нужным.
Ты каждый день говорил, что вернешься, но тебя нет до сих пор. Хотя вроде условия все уже наступили - зарплату тебе перевели и она должна была поступить на карту.
То ли я снова начинаю ошибаться в людях, то ли просто все намного серьезнее. Но тебе все равно, вне зависимости от вариантов. От этого больно и обидно. И в то, что желания сбываются, я верить перестаю.
Вранье это все.
Даже не знаю, чего мне бы больше хотелось при встрече - убить тебя или обнять. Начинают возникать сомнения, что эти варианты вообще возможны. Никто тебе не верит, кроме меня. Но теперь перестаю и я, тем более, что знаю, что ты уже обманывал. Просто так, без причины.
Мое отвратительно растревоженное и взбаламученное душевное состояние не дает мне нормально работать. Плюс еще болезнь, и я вообще пребываю в состоянии полукомы.
И сделать ничего нельзя, только ждать... Я больше не буду пытаться с тобой связаться. Если ты захочешь, ты сделаешь это сам.
ПС: интересно, а если бы я никуда не полетела, все сложилось бы также или по-другому?...
Ты каждый день говорил, что вернешься, но тебя нет до сих пор. Хотя вроде условия все уже наступили - зарплату тебе перевели и она должна была поступить на карту.
То ли я снова начинаю ошибаться в людях, то ли просто все намного серьезнее. Но тебе все равно, вне зависимости от вариантов. От этого больно и обидно. И в то, что желания сбываются, я верить перестаю.
Вранье это все.
Даже не знаю, чего мне бы больше хотелось при встрече - убить тебя или обнять. Начинают возникать сомнения, что эти варианты вообще возможны. Никто тебе не верит, кроме меня. Но теперь перестаю и я, тем более, что знаю, что ты уже обманывал. Просто так, без причины.
Мое отвратительно растревоженное и взбаламученное душевное состояние не дает мне нормально работать. Плюс еще болезнь, и я вообще пребываю в состоянии полукомы.
И сделать ничего нельзя, только ждать... Я больше не буду пытаться с тобой связаться. Если ты захочешь, ты сделаешь это сам.
ПС: интересно, а если бы я никуда не полетела, все сложилось бы также или по-другому?...
вторник, 01 июня 2010
воскресенье, 23 мая 2010
Я люблю тебя... А все остальное неважно... Пусть ты не знаешь и навряд ли узнаешь и пусть ничего не изменится, и скоро ты уедешь навсегда...
Я буду скучать... Хотя и не знаю, как жить с этим...
И дождь скроет слезы на моих щеках...
Я буду скучать... Хотя и не знаю, как жить с этим...
И дождь скроет слезы на моих щеках...
Жаль, что сны имеют обыкновение заканчиваться. Но все же иногда они бывают и наяву... От этого и радостно, и грустно. Потому что воплощение мечты или околотогоблизкое - это... это счастье. А то, что все заканчивается и испаряется и больше навряд ли уже повторится, приходится принять как неизбежность. Хотя пока и не очень получается.
Но в памяти это останется навсегда. И пусть не все равно сейчас только мне... А мне все равно. Это мой сбывшийся сон. И все.
Только вот надо как-то выкидывать из головы то..и тех... кому там, в принципе, и не стоит, наверно, быть. Только почему-то всегда решается за меня, кому да, а кому нет. И все бы ничего, но через месяц будет пустота. Через два - бездна. Через три - ...вакуум?
Все уйдет в никуда, растворится, словно белый сигаретный дым... И больно будет, как будто заженной по живому.
И придется с этим как-то дальше существовать. Жить уже нет. Хотя все проходит, но это не пройдет. И куда дальше? Что потом? Зачем все опять так, как не должно быть? И кто вообще решает, как и что должно?
Смахивает на пьяный бред наверно со стороны. Уж лучше бы так...
Я не плачу. Это просто едкий дым не самых дорогих сигарет застилает глаза...
И все равно остается вопрос: как так случилось? Почему? Ведь не ребенок, и не подросток уже. А все туда же. С головой бы да в омут.
Холодно. Одиноко. Страшно...
Настоящая любовь - это когда прощаешь другому то, что не можешь простить даже себе.
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...
Но в памяти это останется навсегда. И пусть не все равно сейчас только мне... А мне все равно. Это мой сбывшийся сон. И все.
Только вот надо как-то выкидывать из головы то..и тех... кому там, в принципе, и не стоит, наверно, быть. Только почему-то всегда решается за меня, кому да, а кому нет. И все бы ничего, но через месяц будет пустота. Через два - бездна. Через три - ...вакуум?
Все уйдет в никуда, растворится, словно белый сигаретный дым... И больно будет, как будто заженной по живому.
И придется с этим как-то дальше существовать. Жить уже нет. Хотя все проходит, но это не пройдет. И куда дальше? Что потом? Зачем все опять так, как не должно быть? И кто вообще решает, как и что должно?
Смахивает на пьяный бред наверно со стороны. Уж лучше бы так...
Я не плачу. Это просто едкий дым не самых дорогих сигарет застилает глаза...
И все равно остается вопрос: как так случилось? Почему? Ведь не ребенок, и не подросток уже. А все туда же. С головой бы да в омут.
Холодно. Одиноко. Страшно...
Настоящая любовь - это когда прощаешь другому то, что не можешь простить даже себе.
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...
понедельник, 17 мая 2010
Вот ее и не стало... Моего самого любимого, дорогого, родного существа... Надеюсь, она меня простит... Потому что я себя простить не могу.
Все-таки мы не вправе решать, жить кому-то или нет...
Сразу после этого началась гроза и ливень... Это она плакала, потому я так ничем ей и не помогла...
Через 10 дней было бы 4 года, как она у меня жила.
пс: мне очень плохо...
Это было вчера...
Все-таки мы не вправе решать, жить кому-то или нет...
Сразу после этого началась гроза и ливень... Это она плакала, потому я так ничем ей и не помогла...
Через 10 дней было бы 4 года, как она у меня жила.
пс: мне очень плохо...
Это было вчера...
среда, 24 марта 2010
Какое хмурое утро, однако. Не сразу утром поняла, какое время суток за окном.
Еле встала, жутко не выспалась, сижу заливаю в себя вторую чашку кофе уже... Первый раз я так сильно не выспалась на этой квартире. А сегодня моя последняя ночь в спокойствии и единении с самой собой... Грустно.
Вчера вечером приволокла продуктов понемногу, чтобы холодильник был не совсем пустой, помыла его и все это туда загрузила. Видимость присутствия еды появилась. Сегодня надо еще докупить по мелочи... Пятилитровый Шишкин лес например... ДОтащить бы эту мелочь еще >_<
А еще неплохо бы сегодня вечерком принять ванну. Потому что в эту ванну я помещаюсь целиком, в отличие от своей родной, куда помещается только четверть меня. За месяц я так пока и не смогла выделить на это время, так что, последний шанс )))
Сегодняшнее сонное утро на работе началось с просмотра фоток с Гаваев - девочка наша вернулась из свадебного путешествия. Посмотрела пока меньше половины первой чати фоток с айфона. Честно говоря, меня как-то совсем не впечатляет. И совсем не возникло желания туда поехать.
Ну, Хилтон, ну, океан... Но как-то не привлекает ни разу. Не вижу смысла проводить несколько суток в самолетах и поездах, добираясь в эти отдаленные места. Есть куда ближе и куда симпатичнее)))
Только что закончила утренний разбор почты. Почему со вчерашнего полседьмого вечера у меня к 9 утра сегодня было около 20ти писем. Даже странно... Меня начали активно спамить. Причем на этот спам надо отвечать. Благо писать занудные официальные письма я люблю)))
Пойду налью себе еще чашечку кофе...
Еле встала, жутко не выспалась, сижу заливаю в себя вторую чашку кофе уже... Первый раз я так сильно не выспалась на этой квартире. А сегодня моя последняя ночь в спокойствии и единении с самой собой... Грустно.
Вчера вечером приволокла продуктов понемногу, чтобы холодильник был не совсем пустой, помыла его и все это туда загрузила. Видимость присутствия еды появилась. Сегодня надо еще докупить по мелочи... Пятилитровый Шишкин лес например... ДОтащить бы эту мелочь еще >_<
А еще неплохо бы сегодня вечерком принять ванну. Потому что в эту ванну я помещаюсь целиком, в отличие от своей родной, куда помещается только четверть меня. За месяц я так пока и не смогла выделить на это время, так что, последний шанс )))
Сегодняшнее сонное утро на работе началось с просмотра фоток с Гаваев - девочка наша вернулась из свадебного путешествия. Посмотрела пока меньше половины первой чати фоток с айфона. Честно говоря, меня как-то совсем не впечатляет. И совсем не возникло желания туда поехать.
Ну, Хилтон, ну, океан... Но как-то не привлекает ни разу. Не вижу смысла проводить несколько суток в самолетах и поездах, добираясь в эти отдаленные места. Есть куда ближе и куда симпатичнее)))
Только что закончила утренний разбор почты. Почему со вчерашнего полседьмого вечера у меня к 9 утра сегодня было около 20ти писем. Даже странно... Меня начали активно спамить. Причем на этот спам надо отвечать. Благо писать занудные официальные письма я люблю)))
Пойду налью себе еще чашечку кофе...
вторник, 23 марта 2010
Сижу читаю новости. Любопытно даже. МЕстами забавно - вот это улыбнуло:
http://www.utro.ru/articles/2010/03/17/880884.shtml - предсказания астролога Павла Глобы относительно будущего России и мирового сообщества)))
А также про Крым
http://www.regnum.ru/news/1265150.html
и Белоруссию
http://www.regnum.ru/news/1264184.html
А еще я второй день на сухих крекерах с водой. Кстати, прикольно - и есть не хочется, и легкость какая-то появилась )))
Вчера посмотрела Секс в большом городе. Взгрустнула, что у меня нет таких подруг - кино, конечно, но я бы не отказалась.
А после этого началась Клиника. И я с удивлением и радостью обнаружила, что ее опять начали показывать с самой первой серии))) Которую я, собственно, с удовольствием посмотрела))) Первые сезоны они все-таки как-то лучше... Они там молоденькие все, смешные... Как и всегда бывает, собственно.
Перед сном посмотрела очередное реалити-шоу по МТВ - Королевы крика. Типа актрису на роль в Пиле-6 отбирают. Глупо, но местами смешно - такие они все никакие, бездарные большей частью... В итоге легла часа в 2 только. Но несмотря на то, что все выходные тоже не высыпалась, проснулась сегодня в 6.18, как обычно испугавшись, что проспала все на свете - солнышко в окошко уже светило...
Усннуть больше не смогла, встала в 7.05, собралась, пораньше выехала на работу (ибо с вещами лучше ехать не в самую толпу), в 8.30 сидела за компом и думала, чем бы таким заняться. Солнце за окном как-то ободряет, поэтому активно нахожу себе работу и работаю, что самое странное, с удовольствием. Приходится писать много писем, а это дело мне нравится)))
http://www.utro.ru/articles/2010/03/17/880884.shtml - предсказания астролога Павла Глобы относительно будущего России и мирового сообщества)))
А также про Крым
http://www.regnum.ru/news/1265150.html
и Белоруссию
http://www.regnum.ru/news/1264184.html
А еще я второй день на сухих крекерах с водой. Кстати, прикольно - и есть не хочется, и легкость какая-то появилась )))
Вчера посмотрела Секс в большом городе. Взгрустнула, что у меня нет таких подруг - кино, конечно, но я бы не отказалась.
А после этого началась Клиника. И я с удивлением и радостью обнаружила, что ее опять начали показывать с самой первой серии))) Которую я, собственно, с удовольствием посмотрела))) Первые сезоны они все-таки как-то лучше... Они там молоденькие все, смешные... Как и всегда бывает, собственно.
Перед сном посмотрела очередное реалити-шоу по МТВ - Королевы крика. Типа актрису на роль в Пиле-6 отбирают. Глупо, но местами смешно - такие они все никакие, бездарные большей частью... В итоге легла часа в 2 только. Но несмотря на то, что все выходные тоже не высыпалась, проснулась сегодня в 6.18, как обычно испугавшись, что проспала все на свете - солнышко в окошко уже светило...
Усннуть больше не смогла, встала в 7.05, собралась, пораньше выехала на работу (ибо с вещами лучше ехать не в самую толпу), в 8.30 сидела за компом и думала, чем бы таким заняться. Солнце за окном как-то ободряет, поэтому активно нахожу себе работу и работаю, что самое странное, с удовольствием. Приходится писать много писем, а это дело мне нравится)))
понедельник, 22 марта 2010
Ну вот. Лафа заканчивается. В четверг возвращаюсь в родные места. Насовсем. Аж слезы наворачиваются...(((
А еще у меня на лестничном пролете сегодня ночевал бомж. Я его когда увидела, испугалась, сердце чуть не выпрыгнуло. С перебинтованной головой, храпит... Бррр. И почему они всегда именно в моем пролете??? Не выше и не ниже??? Вот с детства, сколько помню, всегда именно возле этой батареи пристраиваются...
До сих пор не могу понять, как он в подъезд пробрался - я его ключом-то не всегда открыть могу.
В общем, стрессово. Пойду депрессивно пить горячий шоколад. =(
А еще у меня на лестничном пролете сегодня ночевал бомж. Я его когда увидела, испугалась, сердце чуть не выпрыгнуло. С перебинтованной головой, храпит... Бррр. И почему они всегда именно в моем пролете??? Не выше и не ниже??? Вот с детства, сколько помню, всегда именно возле этой батареи пристраиваются...
До сих пор не могу понять, как он в подъезд пробрался - я его ключом-то не всегда открыть могу.
В общем, стрессово. Пойду депрессивно пить горячий шоколад. =(
Выходные прошли лениво и сонно. То есть я ни фига не выспалась, потому что ложилась ближе к утру, но не выходила вообще никуда оба дня. Ну только с собаками погулять.
Зато вроде более-менее оклималась, хотя горло все равно еще болит. Зато перестирала приличное количество вещей. Отремонтировала дверную ручку в ванной - она теперь не остается в руке каждый раз, когда пытаешься закрыть дверь. Сделала замок в вотерклозете, который уже лет 5 закрывался, но не так, как изначально было определено заводом-изготовителем (когда-то в студенческие годы его умудрились свернуть, причем я даже помню кто).
Перевесила дверцу углового шкафа на кухне. Она теперь нормально закрывается, а не корябает свою вторую половинку и не сдирает с нее краску. Вот думаю: может, мне пойти работать "мужем на час"? А что, оригинально хоть будет...\
Главное, началось все с того, что разболтался винтик на декоративной облицовке замка и я решила его закрутить...
А еще мой ноут начал мне угрожать: стал мне показывать БСОД. Вот думаю, скоро его угрозы перерастут в глобальный коллапс или как. Ибо вчера он зависал так, что работали только кнопочки изменения громкости. Ни на какой другие клавиши, включая Ctrl-Alt-Del он не реагировал вообще никак. И выключался только путем длительного удержания кнопочки пауэр. И потом говорил, что у него так где-то в чем-то ошибка и Виндовсу очень плохо.
Видимо, скоро все-таки состоятся похороны. Хотя вчера, когда сидишь возле него, а он уже минут 10 как ничего не грузит и тупо смотрит на тебя, играя в гляделки, было желание взять и хорошенько им долбануть по чему-нибудь твердому. А потом поиграть с ним в бокс. И довершить дело полетом с 4го этажа сталинской девятиэтажки.
Ну а пока он стоит в выключенном состоянии в углу на диване и ждет своего часа. Завтра вечером узнаю, увижу ли я свет в его одном большом глазу еще хотя бы раз.
Зато вроде более-менее оклималась, хотя горло все равно еще болит. Зато перестирала приличное количество вещей. Отремонтировала дверную ручку в ванной - она теперь не остается в руке каждый раз, когда пытаешься закрыть дверь. Сделала замок в вотерклозете, который уже лет 5 закрывался, но не так, как изначально было определено заводом-изготовителем (когда-то в студенческие годы его умудрились свернуть, причем я даже помню кто).
Перевесила дверцу углового шкафа на кухне. Она теперь нормально закрывается, а не корябает свою вторую половинку и не сдирает с нее краску. Вот думаю: может, мне пойти работать "мужем на час"? А что, оригинально хоть будет...\
Главное, началось все с того, что разболтался винтик на декоративной облицовке замка и я решила его закрутить...
А еще мой ноут начал мне угрожать: стал мне показывать БСОД. Вот думаю, скоро его угрозы перерастут в глобальный коллапс или как. Ибо вчера он зависал так, что работали только кнопочки изменения громкости. Ни на какой другие клавиши, включая Ctrl-Alt-Del он не реагировал вообще никак. И выключался только путем длительного удержания кнопочки пауэр. И потом говорил, что у него так где-то в чем-то ошибка и Виндовсу очень плохо.
Видимо, скоро все-таки состоятся похороны. Хотя вчера, когда сидишь возле него, а он уже минут 10 как ничего не грузит и тупо смотрит на тебя, играя в гляделки, было желание взять и хорошенько им долбануть по чему-нибудь твердому. А потом поиграть с ним в бокс. И довершить дело полетом с 4го этажа сталинской девятиэтажки.
Ну а пока он стоит в выключенном состоянии в углу на диване и ждет своего часа. Завтра вечером узнаю, увижу ли я свет в его одном большом глазу еще хотя бы раз.