Показы

Про***ла кастинг на субботний показ... Потому что там в 17, а у меня работа... Надо отпрашиваться, а у меня, видимо, не хватает желания...
Блин. Тупизм какой-то =(

А вчера оплатили путевку... Теперь нужна виза. И денег.

---

А день идет...

Съели-таки тортики. С аппетитом. Сказали, что оч хороший выбор и оч вкусно. Мне досталось 2 из 3, согласна с ораторами. Оч вкусные, свежие, не очень жирные, с фруктами... Сока все-таки было маловато, впритык хватило. Лучше было брать 4 литра, но я бы тогда реально не дотащила енто все((( Надо было заранее, видимо, соки тащить, а потом только торты, как я раньше делала... Что-то не додумалась на сей раз, замоталась совсем. Постоянные тренировки, недосып и все такое.
Подарили, к слову сказать, оч красивый букет. Он офигенно пахнет. Потом сфоткаю и выложу, наверно. Ну и конвертик... Символически чисто, но все же приятно. Некоторые, узнав о происходящем, подошли и лично поздравили. Пожелали. Хе.
Дир, даря цветы, поцеловал даже.
Весь день получаю рекламные рассылки от всевозможных магазинов. 2 раза из моей турфирмы звонили поздравляли. Смс из бывшей страховой поликлиники прислали с поздравлениями. Звонят. Пишут. Приятно, все-таки =)
А еще мне подтвердили поездку в Чехию. Только что. Я еду!!! Ура. Осталось собрать денег... Гыгыгы.

---

...

Коллега с утра сделала сомнительный клмплимент (видимо, в качестве поздравления): "Тебе так хорошо в платье, вообще тебе в юбках лучше, ты в брюках полнее выглядишь, а в платье прям ножки такие стройные."
Задумалась. Неужто и правда пора переставать жрать и садиться на диету? О_о
Вроде смотрю на себя в брюках - довольно тощенько так выгляжу-то...

ПС: Уже даже с прошлой работы звонят поздравляют. А тут как была тишина, так и есть... Даже не хочется идти ставить тортики =(

---

Ётить...

Новая модель - красавица, правда?

---

12 апреля

С днем, рождения, В.В!!!
День начался замечательно! Проспала все, что могла, проснулась от звонка Папо, которое смогло из себя выдавить только "С днем рождения", даже банальное счастья-здоровья не прозвучало. Ну хоть разбудил, и на том спасибо. Почувствовала себя ишаком - перла на работу два торта и три литра сока. За которыми специально вчера в 11 вечера ходила, после двухчасовой тренировки и еле стоя на лапках. По дороге зашла за третьим тортиком. Наш дедко-курьер спросил, меня увидев: "А что, грузчиков не было?"
А в офисе никто и не помнит про мой ДР))) И даже когда я о нем сказала - Дир зашел в комнату и я решила спросить разрешения на установку тортов посреди дня в общественной зоне - удивился "Какие тортики?" - "Ну у меня ДР просто..." - "О, да ладно" - и все... И никто из коллег ни слова не сказал, кроме одной: "О, я поняла, у тя ж ДР". "Приятно", что прям аж сил нет.. И нах вот я тратилась на этих ******* и тащила все это?
Зато Скорпиончик мой смс-ку прислал поздравительную, спросив в конце, не ошибся ли днем))) Единственный, к слову, из моей конторки. Приятно было очень. Ну и по инету народ потихоньку поздравляет, на фейсе и вконтакте... Настроения что-то нет - убили. Стараюсь не заморачиваться, но осадок все равно остается, конечно... В общем, у меня обычный трудовой будень! Ура, товарищи!!!
И вообще сегодня салют. Почти в мою честь. Правда, там 50 лет назад еще Гагарин в космос полетел. Но это так, а вообще все в мою честь, ыыы!!!
Совсем наглею... Нервное это =)

С днем космонавтики, товарищи!!!

---

Недельное.

Какая-то непонятная неделя получилась. Но понятно, что у Скорпионов просто пон и вт были плохие дни - в среду оба переменились и начали довольно активно общаться. Что приятно, а то уже не знала, о чем думать. Один заявление забрал. Второй сегодня написал, работает посл день... Вчера, правда, комплимент от него получила... Тоже приятно было. Обзавелась личным, некорпоративным номером товарища.
Почти определилась с отпуском. Пойду на риск, поеду не одна. Осталось точно ршеить с датами. И забронировать все. Скорпио собирается в августе, так что без вариантов... К сожалению(((
Буду стараться сегодня не зайти на сайт с игрушками. А то ппц - зависну опять с концами и все... А надо работать.
Девочки сегодня собираются в театр, а я уже договорилась со знакомой встретиться - год не виделись. Вот сижу думаю, какой из вариантов лучше.
И вообще завтра 10 лет окончания школы. Вроде надо сползать, но так не хочется...
Все танцевальные конкурсы и концерты попадают на мой отпуск. Бррр. Неприятность какая((( Все пропущу =(
Погода отвратительная - мокро и холодно. Вот тебе и весна.
Еще и Спартак вчера облажался по полной. И так ничего от них не ждала, но не дотакой же степени! Российский футбол, бессмысленный и беспощадный...

---

!РРР!

Как-то все нереально раздражает... На работе... Аж до ненависти в какие-то моменты... Матерюсь с утра, ору и ругаюсь. Скорпио, правда, пока вроде говорит, что до лета остается. Если его в очередной раз не выведут. Но он не в настроении - курить не выползает. Не долечился, но выписался и пришел. Со мной вежлив, хотя уже, спасибо мне, несколько раз за день успел без толку скататься в несколько мест.
Надеюсь, просто не в духе... И верю, все же, что все мои опасения были напрасны.

---

...

Вот почти и весна настала... Я даже напялила сапоги на каблуке (хотя пора одевать туфли) и короткое платье. Мне хором на работе высказали: "У тебя весна?" Да, б***ть, весна! И провалитесь все, кто попробует сказать мне что-то поперек! Хватит уже страдать идиотизмом. Правда, после вчерашней тренировки как-то ноют нижние конечности. Ну да это мы переживем.
На прошлой неделе встречалась с девочкой, которую не видела почти год. Как ни парадоксально, и она тоже скорпион. Они меня прям притягивают теперь. Или я их. И как-то мы даже ладим, тьфу-тьфу-тьфу... Очень мило пообщались.
Преподавательница по танцам вытащила меня в бар на танцы. Я, конечно, на танцпол не выползала, потому что мне там нравится смотреть, тем более я хромала довольно прлично - ногу сильно растянула. Но пообщалась со Львом, которого давненько не видела. Тоже неплохо.
А в пятницу меня позвали на капустник студентов театральных ВУЗов. Причем тот, кто позвал, сам не пошел, а сплавил меня своему другу, застряв в поликлинике))) Ну да концерт от этого хуже не стал. Что могу сказать... В целом, довольно забавно. НО. Прослеживаются откровенно бесталанные ребята и наоборот. Половину, мне думается, можно было бы смело из ВУЗов убирать... Ибо не факт, что даже на дешевый сериал потянут. Ну да вдруг у них че-нить там проснется и откроется (что весьма сомнительно, правда). Пару кусочков номеров засняла. Но далековато сидели, потому что поздно пришли, поэтому качество так себе... Но маман посмеялась. В общем, развлекли меня немного.
ПС: Вчера имела несчастье поздравлять папо с ДР. Лучше б не звонила, чесслово. Очень не хотелось. Все-таки, не умен он. И это факт.

---

Мысль.

Просто понимаю, что всем все все равно...
Я вот одного не понимаю: почему люди и "друзья" появляются только тогда (в 99,9% случаев), когда им что-то надо или у них проблемы? Вчера только со знакомой об этом говорила...
А когда плохо тебе, да или даже хорошо, то никого нет рядом. Вообще никого. Потому что им в этот самый момент времени ничегор не надо.

---

Страшно...

Начиталась. Теперь сижу и совсем боюсь... И еще больше хочется забиться куда-нибудь в темный угол и сидеть там. Тихо-тихо... И зарыдать еще хочется... Очень-очень...
У меня нервный срыв что ли? Почему все так...

---

Нечто вполне себе даже депрессивное.

За прошедшее время истерила и орала категорически всю прошлую неделю почти. Ну достали все уже. Еще и господин, имеющий, по неким причниам, определенное значение в моей жизни, собрался свалить. Правильно, если б меня так доводили, я б тоже собрала вещи, кинула заявление на стол и ушла. Правда, вроде еще не подписал... Долго разговаривала с ним... Потом, правда, мои дорогие коллеги опять все испортили. Но пока вроде просто ушел на больничный. Посмотрим, что будет, когда вернется. Может, сразу и совсем уйдет. Не знаю и думать об этом не хочу.
Постоянные несовпадения странные натолкнули на чтение и гугление инфы про наркош... Стало страшно. Когда еще только подумала. Уснуть даже не могла, пока не перевернулась на другой бок и не отключила эту терзающую мысль.
Вообще отсутствие весны нагоняет конкретный депрессняк уже. Этот грязный снег, сырость, холод и ветер конкретно добивают.
Второй скорпион стал ходить обедать с моей начальницей. Раздражает. Очень-очень.
На работе все не складывается без возможности повлиять на ситуацию. А всем наплевать...
Попытка поработать в субботу закончилась встречей с диром у дверей офисом и дорогой в обратном направлении. Обидно.
Всегда считала, что у меня сильный характер. Грустно и обидно. Ошибаться не люблю. Совсем. Но заниматься тем, к чему нет способностей, все же не стоит, прихожу к такой мысли. Ибо в этом случае нужно хотя бы упорство, как лбом об стену, биться и биться, пока не добьешься результата. Но у меня нет этого самого упорства в таком количестве.
А еще сегодня с утра меня осенила замечательная мысль: Ненависть к миру - это прекрасно! Начинаю ненавидеть все вокруг. Причем конкретно так ненавидеть...
Умудрилась ночью даже поссориться со своим бывшим. Бесит. Сильно бесит.
В отпуск опять хочу ехать одна. Иначе убью ненароком еще попутчика.
А еще в воскресенье мы выступали. Ура, кончилось. А потом, поздно вечером, будучи с 6 утра на ногах пересекались с уезжающим на следующее утро еще на год, а то и больше, товарищем. Который, год назад примерно, вернул меня к жизни, пусть и было больно. Смотрела на него и не могла понять, что к нему чувствую сейчас. То ли все то же, то ли нет. Я, честно говоря, боялась его. Потому что, чувствуя с его стороны, в общем-то равнодушие, не хотела, чтобы опять было больно. Но все-таки колет... Где-то в области груди. Слева.
Я очень устала. Очень-очень. Чувствую себя какой-то потерянной, абсолютно никому ненужной и бесполезной. Одиноко как-то. Плохо. Очень. И, главное, никто здесь не поможет... Да и некому.
И даже то, что скрпио со мной общается и даже отвечает на смс-ки совсем не греет. Потому что безысходность и бесполезность. И понимание того, что ничего все равно не будет... Дальше не будет. Все так и останется в лучшем случае на том же уровне, на каком есть сейчас. Или исчезнет. Совсем.
Как бы хотелось знать, что же ждет дальше в этой жизни... С кем... Зачем... И почему...
Жизнь наперекосяк утомляет. Не могу уже бороться и сопротивляться. Оптимизм иссяк. И соталась только пустота... Именно опустошенность. Моральная, физическая...
И так хочется сказать, что скучаешь... И чтобы обняли, прижали... И просто так даже стоять. И все. Только ведь это невозможно... Хотя даже "жертва", кому бы можно было это сказать, есть. И это будет правда. Только вот ведь скажешь, а она после этого еще возьмет и исчезнет... Сразу. Без права на будущее. Устала ошибаться, устала надеяться, и не надеяться устала. И верить не могу. Не во что. И некому.
ПС: в прошлую пятницу ходили с девчонками в театр. На Достоевского. Постановка средняя, но все-таки я его люблю...

---

...

Состояние истерики усиливается. Работать не могу категорически, разговаривать ни с кем тоже. Кругом дерьмо.

---

Твайумать.

По-моему, я сильно чем-то больна. Я нашла на свою несчастную голову еще одного Скорпиона. Вот решила поинтересоваться, когда у человека ДР, после 20 минут легкой ругани по скайпу. Лучше б не спрашивала. Так и сползла под стол... Что ж за пиздец в жизни творится... То, что я больше всего не любила, сторонилась, избегала, боялась, теперь в моей жизни просто сплошь и рядом. Как женском, так и в мужском обличии.Пойду убьюсь об стену.
И вообще вчера мое душевное состояние достигло Апокалипсиса на тему "Никто меня не любит" и я впала-таки в депрессию. Когда каждый день вокруг чем-то добивают, это уже ни разу не смешно и не воспринимается так легко ,как по началу.
Сидела вчера весь день почти не работала. Состояние не позволяло. Периодически аж слезы наворачивались. Так нет, все-так дернуло пойти на тренировку, хотя и не хотела. Пошла. Там меня добили. Ушла, хлопнув дверью. Сама от себя не ожидала и никогда бы не подумала, что так сделаю. Вот не надо было идти... Добили.
Вышла, со слезами доползла до метро, Покурила. Еще покурила. Наконец приползла моя Т, ну ооооч долго переодевалась. Немного привела меня в чувства по дороге. Поэтому сегодня я еще жива. В общем, у меня одна цель - дожить до выходных... Больше ничего не хочу...
А выступать, наверно, все же не буду... И брошу нах это дерьмо. Достало все. И отношение такое просто охереть.

---

Бу.

Купила себе вчера наконец косметичку. А то валяется все по сумке. С любовью ее собрала. Она не влезла в сумку. Точнее, влезла, но сумка отказалась закрываться. Хотя я даже не всю косметику туда впихнула. При том, что у меня ее вообще мало, таскаемой непосредственно с собой. Пришлось класть ее в пакетик к обеду. Вот, думаю теперь, таскать ее в пакетике или высыпать нафиг все барахло обратно в сумку?
Притаранила на работу очки. Народ первое время пугался и ржал.
Первый раз за почти два года 5 мин назад поругалась с нашим курьером-старичком. Точнее, слегка повысила на него голос и сказала "До свидания", когда он еще пытался что-то говорить. Устала, когда меня не слышают и талдычат свое, уверяя, что они умнее. Сегодня лопнуло и мое терпение.
Наконец-то спала температура. Без нее как-то приятнее. Тем более, когда не болеешь. Хреново, когда реакция организма на все, что его чем-то не устраивает, это температура. Причем под 38. Вчера, правда, меня даже пытались отправить домой и чтоб сегодня не выходила к 9. Но я стойко держалась)))
Вообще что-то я оч устала работать... Не знаю, почему. Уснула вчера как в анекдоте - после "Спокойной ночи, малыши!" Посмотрела мультик, прилегла и вырубилась. Проснулась в 2 ночи, с удивлением посмотрела по сторонам. Решила, что готовить в ночи мне не хочется и собирать вещи на утро тоже. Решила пораньше встать. И до 4х утра пыталась уснуть обратно. В 7, кстати встала. Пожарила котлетки, которые только что умяла. Правда, все равно долго копалась и пришла в 9.10 только... Ну да ладно. Первый, на кого наткнулась, был товарищ директор. Блин. И чего он стал так рано приходить... Не иначе нас контролировать. Ну и хрен с ним. Мне вообще все пофиг. Пойду, в крайнем случае, продавцом-консультантом работать на несколько месяцев. И все. Вот.

---

От те на...

"Это случилось очень давно..." Жила на свете одна прекрасная девушка...Звали её Элеонора...

Она была демонессой. Она не могла понять, что такое любовь, ведь в её сердце было место лишь для страсти. Она играла в опасные игры, которые для неё были комедией жизни. Она любила власть и развлечения. Но однажды на её жизненном пути повстречался юноша, в которого она без памяти влюбилась. Он ей ответил взаимностью, но ему не нравился её внутренний мир, поэтому она стала исправляться. Она стала добрее, нежнее и уже хотела уйти из Ада, чтобы жить простой жизнью на земле. Но в Аду её желание посчитали изменой, поэтому её изгнали и разлучили с возлюбленным...

Пройти тест

---

Эммм...

"Чтож, в таком случе я тебе отвечу..." "Ты демонесса..."

"Вернее будет сказать-ты когда-то была ею. В твоих глазах сверкал адский огоноь, в сердце страсть. Ты не испытывала любви, лишь страсть. Ты многих использовала ради своей выгоды. Тебе нужна была только власть. Ты была очаровательна и пылка, многих мужчин это привлекало в тебе, а ты просто играла с ними. Ты делаешь такой удивлённый вид?! Ну, да, ведь ты всё забыла. А нехочешь ли ты узнать, почему теперь ты не демонесса?!"" target="_blank">http://www.radikal.ru>" target="_blank">s42.radikal.ru/i098/0807/7d/6265e69c830f.gif>

Пройти тест

---

---

А еще я подозрительно часто стала делать маникюр. В смысле, покрывать ногти лаком. Сие мне вообще несвойственно. К чему бы это? О_о

---

О_о

Что-то моя за праздники откушалсо. И не то, чтобы много ел, но тренировок не было неделю. Итог - плюс килограмм. Или даже полтора. Ужс. Решила вчера после тренировки себя дополнительно помучать. Итог - руки только что не трясутся. А в школе я была с тройке лучших (среди девочек) по отжиманиям... Сижу и чувствую себя одной сплошной мышцой. Причем напряженной.
Работать как-то не тянет, хотя и приходится. Когда всего много, то глазки разбегаются, за что бы схватиться, в итоге как-то расплывчато все. ПОловина клиентов в отпусках на межпраздничные дни, поэтому хрен чего от кого дождешься.
Скорпиончег второй день не в настроении, хотя и старается от меня это скрыть.
8го марта даже кто-то поздравил. Даже вечером в кафешке знакомый подружки цветочки подарил. Всем присутствовавшим девушкам в количестве трех человек. И то приятно... Сама домой два букета тбльпанов купила (маме) и два гиацинта в горшках, ей же. Так что посмотреть хоть приятно - я люблю цветы, только не розы. Но, к сожалению или к счастью, покупаю их в основном сама себе.
Еще я, видимо, скоро совсем перестану пить. Что-то не лезет в меня ничего алкогольное в последнее время, включая пиво. Пол-литра - мой предел. Дальше уже только насильно. Не знаю, почему так вдруг стало. Началось давно, но еще и прогрессирует при этом.
Странная штука - жизнь. Или я просто никак не пойму и не осознаю, чего же все-таки мне от нее надо. Только вот возникает ощущение, что что-то надо в ней менять. Пока не задумывалась над этим подробно - не хочу мучать свой бедный мозг. Но услышав от одной подружки в вск (девочке 19), что она поняла, что очень хочет замуж и у нее в связи с этим пошел приступ постоянно готовить дома (она вообще никогда не умела и не занималась этим), мне как-то подурнело. Я что, неправильная какая-то? Я в свои годы как-то до сих пор не горю совершенно желанием ни за какой муж идти. Бррр. Мир перевернулся.
Так что продолжаю читать Достоевского, иногда сидеть в Инете (все меньше и меньше), пытаться работать и заставлять ходить себя на тренировки (почему-то стало крайне лень двигаться и напрягаться. Невовремя, весна уже. И лето. Жирок надо сбрасывать.).

---

...

А у мну сегодня радость - меня весь день водили покурить... Только вот вечер обещает быть никаким.

---

Понедельничное...

.Я, в общем и целом, люблю работать. Поскольку в моей сути наряду с ленью присутствует также некий трудоголизм. Но когда ж**а длится четвертую неделю подрадя, то уже на третьей доходит до нервных срывов. Каждую пятницу ждешь, что вот следующая неделя будет лучше, проще, спокойнее. А она еще хуже. И в этот момент мысли свалить нахрен и все возникает особо отчетливо. Хочется просто все бросить, встать и уйти.
Устала. Морально. Причем, видимо, настолько, что физические нагрузки воспринимать перестала. После вчерашней 2х-часовой жесткой тренировки, когда мы еле выползли из зала , сегодня не болит вообще ничего. Хотя совершенно точно должно, потому что не могу назвать себя сильно тренированным человеком. В прошлый
понедельник я еле передвигалась по офису, хотя нагрузку нам дали меньшую. Видимо, вот эта самая разрядка хотя бы в таком виде мне очень нужна. Иначе я вообще закончусь.Не могу сказать причем, что у нас там особо дружный коллектив, ибо есть группка товарищей, м+ж, которые вместе учатся. Причем все М входят туда. Так вот эти самые Ж очень сильно охраняют своих М. Только что с когтями не кидаются. Никого не подпускают ни к ним, ни, соответственно, к себе, ихображая из себя этаких крутых дамочек - типа они при мущщщинах. Может, когда-нибудь это изменится, но не факт. По крайней мере к одному из М я немного подобралась и даже с ним разговаривала Осталась жива
Скорпиончег откровенно подводит по работе уже вторую неделю. И общаемся почти на ножах. Потому что он косячит, а сие ему не нравится. И когда в пятницу ему пришлось выдавить из себя "извини", думала, скорее сквозь землю провалится.
Мне вот интересно, переедем ли мы в итоге в трамфайное депо или нет
То ли авитаминоз, то ли какая-то странная хронически-патологическая усталость приводят к тому, что выспавшись нормально ночью и даже довольно бодро себя ощущая, к середине дня бодрость куда-то пропадает. А придя вечером домой, сил не остается даже поставить чайник. Главное, дойти до кровати и упасть. Какая нахрен домашняя работа... Я не знаю, что это. Для старости вроде как рановато немного. В общем, маразм крепчал. Буду работать дальше.
ПС: Ах, да, еще я вчера всю руку об стену в зале обкорябала. Теперь в царапинах, ободранная. Неприятно(